Estamos tan acostumbradxs al dolor
que terminamos creyendo
que aguantar es demostrar amor

Pareciera que cuánto más aguantamos
los golpes y dolores
más medimos con la vara bien alta
que más amamos

Y el amor está a años luz de ser eso
amar no es aguantar
el amor no daña
al menos, no intencional

Pensarlo y decirlo
es fácil
ponerlo en práctica
no tanto.

Estás, sin Tilde

Aún recuerdo todo

los sonidos que nos hacían sentir
siempre la primavera

recuerdo bien al viento jugar entre las hojas 

y al sol que las iluminaba

realzando sus colores de estación

Estar a tu lado me hacía sentir 

que el tiempo era solamente

una construcción social

porque en nuestros encuentros

el tiempo no corría, no existía

estar a tu lado

era como sentirse sumergida bajo el agua

era estar flotando sin aguantar la respiración

sin estar mojada 

Lo que éramos siempre estaba en movimiento

nuestra relación era una danza

las palabras no tenían la necesidad de existir 

nos entendíamos mediante los cuerpos

porque nos comunicábamos con otros lenguajes 

Una parte tuya va a estar siempre marcada en mí

y aunque me falle algún día la memoria 

sé que mi cuerpo

nunca se va a cansar de recordarte

porque aunque las cosas

hayan cambiado su rumbo

todavía guardo una parte de vos en mí 

es ese el color a mi alrededor

en nuestro presente monocromático

Lo estático es nuestro hoy

las luces son mucho más tenues que antes 

nuestro pasado era más brillante

y hoy, hay penumbras

dónde antes no existía la oscuridad

nuestras espaldas se hicieron mejores amigas

y nuestro manto es nuestra distancia 

Me quedo mirando a la nada misma

recordando tu mirada observando la mía

nos imagino paradas una frente a la otra 

mirándonos fijamente

mientras todo a nuestro alrededor se mueve

mientras todos esos instantes

se van para no volver

salvo nuestras miradas

que se sostienen la una a la otra

que se hablan sin palabras

Te digo todo, pero vos no lo sabés

porque vos no me escuchas

porque no sabés oírme

porque vos no me querés interpretar

yo soy transparente ante vos 

con la vehemencia de mi mirada 

que no teme demostrar todo lo que por vos siente

y aún así, no ves a través de mis cristales

porque simplemente vos estás, sin estarlo

Cuando estabas acostada a mi lado 

me gustaba ese silencio que a veces se generaba no era incómodo 

en esos silencios me gustaba contemplarte

me gustaba aprender de tus silencios y de los míos

en esos silencios me detenía a pensar 

que las relaciones son una balanza

que era más que necesaria la confianza

que lo que no nos mataba nos hacía más fuertes

que abrazarnos me curaba

que poder hablar era conocernos

era crecer individual y colectivamente 

que abrazarte era también

abrazar tus miedos y dolencias

y en esos abrazos quería cuidarte 

y hacerte sentir

que yo no pretendía solucionar tus problemas

pero que iba a estar a tu lado

cuando los quisieras arreglar

Cuando nos abrazábamos fuerte 

se construía ese hogar que yo soñaba con habitar

de ahí no quería irme nunca

esos abrazos me hacían más fuerte 

y sentía que era invencible

ante cualquier adversidad

Me sorprende la memoria corporal

me sorprende saberme capaz de cerrar los ojos 

y sentir como herizabas mi piel

con la suavidad de la tuya

tu perfume recorriendo mis pulmones

tu mano en mi mejilla, tus caricias en mi pelo

tus besos en mi frente

la foto donde recuesto mi cara

sobre la palma de tu mano

los mates en las sierras y en tu casa

y los mates de naranja en la mía

las risas, la música

las bandas que me hacen recordarte

las cervezas con amigxs, los viajes, los paseos

las golosinas, las series, los gatos y los helados

quería compartir con vos tanto

que hasta tomaba té aún sin gustarme

Qué difícil no llorar al escribirte

qué difícil reinventarme

para arreglar lo que rompiste

Soy las lágrimas que caen

soy la angustia encarnada 

soy el dolor en el pecho

soy el nudo en la garganta al tragar

soy las canciones que por mucho tiempo

decido no escuchar

soy la resignación de muchas metas en Tandil

que elegí soltar

por dejar de vivir en la misma ciudad

soy abandonar lo que hizo abandonarme 

por demostrarme digna de que me quieras 

pero te quise tanto que dejé de quererme a mí

y te pedí que me cuidaras

que yo venía de estar rota y arreglada

pero descuidarme fue tu mejor opción

y te diste cuenta tarde

cuando ya habías hecho de mi algo roto

todavía estoy asimilando y aceptando

que vos no merecías mi amor

por eso te sigo llorando

por eso me duele recordarte

por eso me duele sentir que queda

cierto amor en el fondo 

por eso me duele a veces esperar a que aparezcas

por eso me duelen los procesos personales

para dejarte a un lado y que sea para siempre

Aunque este haya sido un golpe duro

que por mucho tiempo me tuvo tirada y débil

aprendí desde chica a pararme

aún con mis heridas sangrando

y de a poco camino lejos de vos

porque vos no sabés querer 

no sabés valorar, no sabés cuidar 

lo tenías todo y no te alcanzó

porque el egoísmo es así, cruel 

Siempre me repito lo mismo

cada vez que te extraño

-a ver si algún día logro odiarte

como deberías merecer de mí-

"lo que no suma, resta, y lo que resta no sirve"

ese es mi lema para respirar hondo

y tomar impulso

Maldigo el día en que nos hice poesía

porque mi cuaderno rebalsa de vos

pero escribir lo que me pasa

es sacarlo de mi cuerpo

porque el dolor es lo que necesito que se vaya 

y cuando dejes de doler 

prometo todo eso, entre llamas, hacerlo arder

Somos el blanco y negro

entre todo el color que nos rodea

yo soy el blanco y vos el negro

pero una parte negra queda en mí

y una parte blanca queda en vos

porque las personas siempre nos dejan algo

y aunque ya no seamos

todavía, en algún aspecto 

nos quedamos siendo en el mismo sitio

En alguna parte del recuerdo 

el sol sigue saliendo

y lo que éramos, juega sin parar

en algún lugar de mí

pero ahora, y como siempre

estás, sin tilde. 

Me gustaba contemplarte
mientras apoyaba mi cabeza
sobre tu cuerpo
y mi mirada te recorría entera

Cuando te miraba, te conocía
y me reencontraba en algunos sentimientos
que parecía tenerlos olvidados del cuerpo
me volvía una fuente inagotable de versos
porque como te dije un día
"te pienso y las cosas se escriben solas"
y así era, eras la razón de mis escritos

Hasta recuerdo el día que te escribí
una carta para cada momento
hasta los sobres que yo misma hice
les combiné su color
con el color de la fibra
que pintaba la hoja blanca con mi letra
y dentro del sobre, un pequeño paquetito
con papelitos sueltos que decían
todo lo que de vos me gustaba
que ilusa, dedicar tanto tiempo de mi vida
para que termine eso en un cajón
sin leer completo, y sin valor alguno

Hace poco tomé una gran decisión, ¿sabés?
y ya se acerca ese día en que lo cumpla

Vuelvo a ese lugar de salida
para marcar la llegada

Creo que ahora entiendo
cuando Baglietto dijo
que "la vida es una moneda".

Ojalá que tu bandera
siempre sea esa bondad
que te caracteriza

Que no dejen de bailar
tus ganas de ser mejor persona
con tus ganas de crear
porque juntas hacen una murga
y la murga es alegría
es pasión
es libertad

Y qué mejor
que quererte libre
y que te liberes siempre
de todo aquello
que no te permita brillar.

Después de secar mis lágrimas
y calmar un poco mi mal estar
por estas fechas venideras
que me oprimen el pecho
haciendo que me cueste a veces
el buen respirar
recuerdo que ya va a llegar
ese día en que seque por última vez
estas lágrimas que llevan tu nombre
que tú recuerdo no va a ser lo único
que se va a llevar el tiempo,
sino también mis dolencias
porque de haberte llorado tanto
ya nafa ha de terminar por quedar.

Por adaptarme a todo
para que me quieras
me olvidé lo primordial
me olvidé de quererme

Al parecer
no eras la única
que no lo hacía
éramos las dos.

De a poco
voy aprendiendo
a soltar
todas las cosas
que me están haciendo mal

Trastabillo mil veces
lloro un poco más
me cuesta mucho
pero en algún momento
sé que lo voy a lograr

El Encuentro Plurinacional
me dejó una enseñanza,
el feminismo no es para cualquiera
pero pareciera que cualquiera 
pudiera, allí sin más, estar

Mucho
feminismo
de cartón
dando vueltas
a nuestro
alrededor.

Nuestra casa era chiquita
pero estaba llena de colores
nuestra casa era acogedora, te daba paz

Nuestra casa olía a distintas flores
olía a cerezas, pero también
a chicle y a limón

Nuestra casa estaba llena de alegría
de guitarra y ukulele
de música en los parlantes
y cantos desde el corazón

Nuestra casa tenía la energía
de Mapu y Nina
nuestras mascotas y compañeras
el amor más grande que podía allí habitar

Nuestra casa
la de mi amiga Anita y mía
mi fiel compañera de pucho y mucho más
siempre hacía sentir a cualquiera
que ahí tranquilx podía estar

Nuestra casa tenía olor a mil sahumerios
que siempre limpiaban cualquier mal
teníamos luces de baja intensidad
por las noches, pero nunca había oscuridad

Nuestra casa era abrazadora
era ese lugar seguro
al que cualquiera querría llegar

A nuestra casa siempre fuiste bienvenida
en nuestra casa te sentiste plena
en nuestra casa supiste que podías ser vos
y que nadie nunca, te iba a juzgar
nuestra casa, era ya tu refugio
en dónde contenida siempre ibas a estar

En nuestro hogar sentiste el cobijo
recibiste el amor en sus diferentes formas
nuestra casa era pequeña
pero inmenso el amor de nuestro hogar
inmenso todo el amor
que de mí allí recibiste
pero que no bastó
para que te quisieras quedar.

Darle más tiempo al corazón
de asimilar lo que la cabeza ya sabe

Hacer el respiro más hondo
para sacar afuera más dolores

Secarme las lágrimas
y calmar la cabeza

Poder dormir sabiendo
que mañana será otro día.

La opresión en el pecho que aparece
cuando sentís el acumulamiento
de todos los sentimientos tan diversos
parados arriba tuyo, sacandote el aire

Las lágrimas que caen
al son del derrumbe del autoestima
que cae al ver lo que no queríamos

¿Quién nos hace sentir insuficientes?
¿Los demás?
¿Unx mismx?
¿Ambas opciones?

Es difícil transitarse los dolores
duele tocar las heridas abiertas
cuesta entregarnos al tiempo
lastima el doble soltar queriendo

Mi pecho se siente desgarrado
de tantas emociones que lo arañan
será cuestión de ir hacia mis dolores
y entregarme a ellos
aún sin tener idea de cómo controlarlos

Ya no sé
qué hacer conmigo

Cuando freno a mirar las estrellas
recuerdo todas las noches de verano
acostada en el pasto, en el medio del campo
sin nada de lo urbano que me moleste
sin nada tecnológico que me distraiga

Mientras contemplo la inmensidad del cielo
me reencuentro con mis pensamientos
a veces me reencuentro
con algunas partes mías
que creí tenerlas olvidadas
hasta que mi mente me lleva hacia ellas

Las miro fijo largo rato, y empiezo a sentir
cómo el rocío me moja la cara
las miro como esperando las respuestas
a todas mis preguntas
como si de alguna se fuera a caer
eso que busco resolver

Las miro y pienso
que hay tantas estrellas en el cielo
como incógnitas en las personas
porque somos seres complejos
llenos y llenas de cosas que nos hacen ser

Amo sentarme a mirar las estrellas
porque es como si su luz
me ayudara a poner en orden mis sentimientos, a aceptarlos aunque algunos no sean lo que quiero o me hagan bien.

La ruta pintada de gris
las nubes inmensas tapando el cielo
la luz fría del día nublado
y el sol poniéndose allá a lo lejos
generando siluetas negras de distintos árboles y molinos

La memoria emotiva
me remontó a mí infancia
cuando viajábamos en familia
cuando jugaban conmigo
a ver quién contaba más molinos

Y recordé lo que se sentía
ese amor que te da tu familia
esa manera de buscar divertirte
de sacarte una sonrisa, de cuidarte
añoro esos momentos que ya no están
y a veces pienso si es porque crecimos
o porque si realmente
ustedes nunca fueron así
¿por qué no adaptar ese amor y esa diversión en cada momento que era un ahora?

Dicen que la familia lo es todo
pero ¿qué hacer cuando tu familia
ya no es todo, sino es nada?
Cuando el vínculo es superficial
y mi única familia sea mi gata y yo

Qué triste a veces saberme una solitaria.

Me gusta tu manera de ver al mundo
me gusta la primavera que irradia tu piel
me gusta la música que sale de tu alma
que me sana, me proteje y me ama

Me enseñaste a ver la vida en colores
a darle forma a lo que no la tiene
con sólo cerrar los ojos y sentir
me enseñaste que el amor
es esa simpleza que predicas

Me enseñaste que el amor
son esos paseos por Corrientes
son esas historias que vos contas
que están guardadas
en las inmmensidades de esos edificios
que nos rodean

Sos el amor
en ese tango cantado al oído
que me deja rara, como encendida
y vos cantándolos, tan linda y fatal

Sos la tranquilidad en cada abrazo
sos el amor en esos apretones de mano
sos la poesía que recitan tus ojos al mirarme
sos la caricia a mis dolencias
nena, que increíble tu cuerpo que encapsula
tanto bien en un solo lugar.

Besarte y sentir
cómo todo alrededor
pareciera desaparecer
el tiempo pareciera frenar

Detenernos en ese instante
en el que parecieramos flotar.

Cuando te extraño
suelo cerrar los ojos
y recorrerte entera

A veces
hago paradas
en tus lunares
y descanso
mientras te contemplo

Te rozo la piel
sintiendo tu perfume
empapándome del calor
que irradia tu cuerpo
cuando está junto al mío

Se me eriza la piel
cuando vuelvo en mí
y abro los ojos
aun pudiendo verte
porque los mejores sueños
son los que se miran
con los ojos bien abiertos.

Una vez más vuelvo a ser yo
y a romper todo lo que amo
por mis imprudencias

Con esas mierdas tan mías
que parecieran tan arraigadas a mí
y me hacen creer que nunca
las voy a poder sacar

A veces me siento tan incapaz
de cuidar lo que más amo
que termino creyendo
que nunca voy a merecer nada
de todo lo bueno que me sucede
porque hasta incluso eso
se me resbala de las manos y cae al suelo

No me alcanza ni el perdón
ni el arrepentimiento
ni todo este malestar corporal
que vengo sintiendo
y siento que rompí algo
que no sé si voy a poder arreglar.

No quiero despedirme
porque sabes que yo no creo en eso
y porque las despedidas siempre implicaron
una de las partes más dolorosas
en toda mi vida
el destino escribirá nuestros futuros
mientras tanto, sólo tenemos el presente
porque el pasado ya se fue
y dejó lo que tenemos

No quiero que sientas culpas
de algo que pasó
porque era así como tenía que suceder
y porque además las relaciones
cómo te dije, son un puente

No me llevo rencores
ni una mala imagen
ni tampoco un mal recuerdo
tampoco no es desinterés
ni falta de voluntad
simplemente las cartas
no nos jugaron a nuestro favor

Es difícil coincidir con alguien
y es complejo el vínculo humano
nuestros tiempos no estaban en sincro
por ende tampoco nuestro futuro
se rompieron muchos platos en el camino
pero ahora solo nos queda juntarlos
y limpiar lo que hicimos

Quizás en otro momento
nuestros tiempos coincidan, no lo sabemos
no me despido, no es un adiós, los odio
simplemente, es un nos estamos viendo.

Hoy desperté recordando
el olor a primavera
de quella esquina dónde tantas veces
te acompañé a que te tomes el colectivo
que te lleva a tu casa

En esa esquina yo sentía siempre
la primavera
por más que la estación
ya hubiera cambiado
porque con vos
todo se sentía de esa manera

Hoy me desperté
con la imagen de esa esquina en la cabeza
que nos vió pasar juntas mil veces
cualquier día y a cualquier hora
y sonreí por un momento
al recordar cómo era
lo que era y lo que éramos

Hoy desperté y recordé también
que ya no es más primavera
pero sí invierno.

Llevo tu perfume conmigo
para recordarte
para sentirte cerca
llevo tu perfume
ese olor tuyo que tanto me encanta

Lo huelo y es como si tu piel
estuviera rozando la mía
como si nos abrazáramos
y lo sintiera en tu cuello y en todo tu cuerpo

Quiero llevar tu perfume conmigo
todos los días
toda la vida
porque respirarte
es como volver a nacer.

Me gustan los días de lluvia
la poética de los cielos grises
me gusta escuchar
las gotas golpear en mi techo
me gusta el olor de la tierra mojada
me transporta a otros lugares
dónde mis pulmones se llenan de aire nuevo
y la humedad penetra la piel

Me gusta la luz de un día nublado
para mí no son días tristes
sino incluso alegres
fotográficamente hablando, son una fiesta
me gusta escuchar los cantos de las aves
cómo juegan entre sí los colores
y sus contrastes

Me gusta caminar en la calle
rodeada de verde
los días nublados
no son feos
son como estar en un film.

Hay cosas
que mejor no contarles
que elijo a ustedes
no mostrarles

Como no las sabe el mundo
como no las puede ver nadie

Hay cosas
que quiero guardarme
y llevarme conmigo siempre
para cuidarme
de mi misma
hasta cuándo mis errores
me vuelvan de frente

Hay cosas
que mejor no contarles,
que quiero guardarme
porque ahí está el encanto
de que me lean
pero pocos sepan mirarme.

Me siento como
estancada
me cuesta conectarme
de nuevo
con mis ideas
con mi cuaderno

Busco un por qué
pero
no lo encuentro
pero al decir esto
siento que
al menos
lo intento.

Estás calles ya no son mis calles
mis colores
ya dejaron de pertenecerme
Tandil ya no es mi casa
este aire ya no me sana

Quiero irme para no volver
y aunque una parte de mí
se quede acá para siempre
esa parte tampoco
ya me pertenece.

Los lugares ya perdieron su gracia
sin tu compañía
¿cómo volverlos a su estado original
si te respiro en todos lados?
si me lleno los pulmones con tu escencia
si te encuentro en todos lados

Qué difícil reinventar
y dejar a un lado
todo lo que habíamos creado.

Los 10 de mayo
siempre me recuerdan
que toda mi vida voy a llevar
un huequito en el alma

Todos los años te recuerdo
y aunque pase el tiempo
todavía me cuesta no llorar tu partida

Te escribo un 11
te extraño siempre
y te olvido nunca
Diecisiete años con vos
se llevan en la piel siempre.

Quiero mil otoños a tu lado
y observar como el amarillo te pinta la cara
y realza tu belleza
quiero admirar como tus pecas resaltan
con los tonos de los árboles
quiero besarte
como el aire te besa la cara

Cualquier estación
es hermosa a tu lado
amo como las hojas
decoran tu paisaje.

Si hay algo que sé con certeza
es que puedo vivir sin vos
que puedo borrarte por completo
con el paso del tiempo
que puedo matar todo este amor
que siento y me atraviesa

Pero no quiero hacerlo
no quiero elegir sacarte de mi vida
no quiero dejar de amarte
porque de verdad confiaba
en que juntas íbamos a salir
siempre adelante
porque confiaba en el amor
más que en los miedos
y las adversidades.

Los días pasan
ya no nos vemos
ni nos hablamos
tu partida fusiló mi cuerpo
los días así, ya no tienen sentido
pero trato de reinventarlos, amor
para que tu ausencia no pese tanto
porque ahora están vacíos
me pesa el alma de extrañarnos
porque vos llenabas más que mis días
vos llenabas mi alma.

Y lo hiciste
al final me terminaste rompiendo
cuando te pedí que no lo hagas
que te dije que yo venía
de estar toda mi vida
rota y arreglada
¿acaso tan poco te importaba?

Barriste con tu egoísmo
cada cachito de amor que te brindaba
porque a fin de cuentas
eras vos lo que importabas
terminaste jugando conmigo como si nada
cómo si yo no valiera
cómo si yo no sintiera
cómo si fuera impermeable a los golpes
por estar más que acostumbrada

Llevate todas tus palabras
llevate todo el amor que me jurabas
sí, llevate todo eso más que lejos
ya que un mal momento te nubla la mirada
llevate todo lo que hoy dudas
porque ya no quiero tus mentiras
porque voy a intentar hacer como me dijiste
voy a quedarme con nada

Porque ahora siento
que todo este tiempo fuí eso
Nada.

Y espero, amor mío
que recibas todo el amor que mereces
comenzando por dártelo vos primera
te deseo, con todo el amor que te tengo
que es gigante y genuino
que te llenes la panza de alegrías
y que te estalle el alma siempre
de amor y crecimiento

me quedo en esos besos que nos dimos
en cuando fuimos al teatro
en las birras que tomamos
en las películas que miramos
en los mimos en el pelo
en las mañanas a tu lado
en los viajes compartidos
en cada abrazo sincero
en la compañía que nos hicimos
en mirarnos a los ojos y vernos el alma
en la casa que dijiste querer conmigo
en tu sonrisa enorme que te achina los ojos
en las bromas
en las risas
en tus pecas y lunares
en agarrarnos de las manos
en los te quiero
en la confianza
en los te amo

Recordame siempre, amor
que ahí construiré mi casita
para mudar mi recuerdo
de lo que fuí y lo que fuimos
en nuestra canción de las luciérnagas.

Yo te proveere un refugio
en donde puedas ser vos misma
en dónde no tengas miedo
en dónde puedas llorar tranquila
en dónde puedas reír el tiempo que quieras
en dónde seas libre de mostrar
tus logros y tus derrotas
en dónde puedas dejarte caer
porque sabes que ahí vas a levantarte
en dónde no tengas la necesidad
de mostrar ese lado tuyo
que conoce el mundo

Yo te proveere un refugio
porque sé que lo vas a necesitar
cuando quieras hacer todo eso
y necesites seguridad

Te quiero dar ese lugar
con el siempre vas a contar
porque acá estoy
porque quiero ser
ese refugio, toda mi vida.

"¿Pero cuánto llevábamos?
dos o tres meses nada más"- me dijiste
y yo en dos o tres meses
ya sentía demasiado
y recibía "te amo" de tu boca
como para sentir que era distinto
a lo que es ahora

Quiero ser los motivos de tu risa
quiero que tengas ganas de besarme
cómo si no fueras a volver a verme
quiero ser ese mensaje cuando amanezcas
de que querés estar conmigo
aún cuando me hayas visto el día anterior
quiero que elijas quedarte
y que me elijas todos los días porque es
lo que tus ganas y tu cuerpo te pide
quiero que disfrutes mi compañía
que sientas mi piel y notes
todas las marcas que tiene tuyas
cuando la recorras
quiero ser ese beso de buenos días
quiero ser ese abrazo fuerte y sincero
de no te vayas, te quiero
quiero que me dejes marcado
con un beso y una caricia
tu amor y tu deseo de todo lo que soy
quiero que nunca te arrepientas
de haberme conocido
y quiero ser las ganas de seguir
queriendo conocerme todos los días

Pero, ¿por qué siento, amor
que eso cambió
y que ahora no es un hecho
sino solo un deseo?

Nada se compara
a abrazarte mientras bailamos
solas y a oscuras
porque no es
simplemente abrazarte
es sostenerte
es sostenerme
es tocarte la piel
es hundirme en tu alma
es sentir ese calor
del que te hablaba
ese que sin tocarnos
nos encontraba.

Ya perdí la noción del tiempo
que hace que mis lágrimas caen
nublándome la vista

Viniste corriendo
a golpear la puerta
y maullar desesperada
para que te abriera

Vine al baño a lavarme la cara
para tratar de recomponerme un poco
y ahí estabas de nuevo, golpeando
para entrar y sentarte a mí lado
porque no ibas a dejarme sola

Gracias por ser
mi mejor compañera
y darme el amor más puro
gracias, por nunca dejar
que me sienta sola.

La ruta vestida de otoño
el amarillo
que resalta entre tanto verde
ese aire con la textura
de una película francesa
que te roza la cara
y te renueva.

Me hubiese gustado
haberle podido poner
curitas a tus heridas
sanarte con mi cariño
ahuyentarte los miedos
y abrazarte los dolores

Pero tus paredes son muy duras
y yo vengo cargando hace tiempo
los ladrillos con los que fui golpeada
es por eso que me guardo
una curita para mis lastimaduras
con esta retirada

Sentirte como siento al sol
tocar mi cuerpo
inundarme de tu calor
cómo si estuviera de cara al cielo.

Fundirnos en un abrazo
patinar sobre la suavidad de tu piel
entrelazar nuestros besos
hasta enredarlos
sobre nuestros cuellos

Y después de tantos golpes
entendí que realmente
no se puede padecer
a cambio de momentos
porque a la larga eso te destruye
porque el momento pasa
pero de a poco
el dolor se empieza a acumular
y te termina lastimando cada parte
hasta que no quede nada
y si dejamos que lo haga
entonces no podemos
esperar recibir amor de otra persona
si nosotrxs mismxs no somos
lxs primerxs en querernos.

Una vez me dijeron
que no debía conformarme
con amores que me quisieran a medias
que no lo merecía
porque una persona
cuando quiere realmente
te quiere y no lo hace por la mitad

Nadie merece recibir amor
con la batería a medio cargar

Sé lo que se sienten las medias tintas
dar todo por alguien que no te valora
porque cuando alguien
te quiere en serio, se nota
pero cuando alguien no lo hace
se nota aún más

Cuando amamos realmente
damos todo sin nada que esperar
pero las relaciones son una balanza

Aunque las maneras de querer
no sean iguales, nada tiene que ver
no saber demostrar cariño
con no saber valorar.

Mi lapicera
mi cuaderno
el tabaco
y un buen tinto.

Cómo explico
la euforia que siento
por todo mi cuerpo cuando
se encuentra con el tuyo
me siento incapaz de ponerlo en palabras

A veces creo
que la verborragia me nace
cuando tengo el alma cansada
y el corazón hostigado
pero mis latidos se aceleran
cuando estás en frente
y son tantas las cosas
que me haces sentir
que creo no existan palabras bonitas
que lo describan de la forma
que yo lo siento

Ay amor mío
que pesado me resulta sentir
que lo bonito en mí no tiene gracia
que lo que me rompe me hace brillar
capaz que estoy en el terreno equivocado
y soy una ilusa al pensar
que la verborragia puede resultar
de mi felicidad

Tu voz es mi sonata favorita
sos el jazz más pegajoso
sos la poesía más linda
sos esa melodía dulce
que te entra por los oídos
que te eriza la piel
y hace temblarte el cuerpo

La poca luz que entra por la ventana
tu espalda desnuda
que al verla denota su suavidad
tu espalda decorada de lunares
que si los unis, forman una constelación
en la que mi mirada no deja de viajar

Rodearte con mi brazo
desde tu espalda
abrazarte hasta los miedos
sostenerte del pecho sintiendo tus latidos
acariciar también tu vientre
tan suave como la seda
abrazarte fuerte para que no nos olvidemos
de la energía de nuestras pieles al rozarse

Te deseo tanto
que no sé cómo voy a hacer
cuando te tenga lejos
cuando abra los ojos por la mañana
y no estés en mi cama
pero estos días ya me vine preparando
y cuando cierro los ojos
ya te veo de memoria
tu piel ya está grabada en la mía
tu perfume ya es mi brújula
sos perderse y encontrarse

Qué habrás hecho conmigo, amor mío
que desacomodaste todas
y cada una de mis partes.

Mi cuaderno
la lapicera nueva
el tabaco después de la cena
las ideas dando vueltas por mi cabeza
y vos instalada en mis pensamientos

Te pienso
te siento
te imagino conmigo de mil maneras
nena, ¿no ves que no paro de escribirte en mi cuaderno?
Será este Chardonnay
que me afloja la cabeza.

Vas a llorar mil veces
vas a volver a sentirte mal
a sentir que no podés
que no querés.
Pero después te vas a dar cuenta
que con el tiempo las heridas sanan
que te volviste más fuerte
y qué saliste adelante
y que esas lágrimas se van a ir
que el malestar también
y qué todo ese mal
se va a transformar
y qué todo va a estar bien.

Estos síntomas
de sentirme enferma
de que mi cuerpo se enferme
son el resultado
de estar en dónde no me hace bien

Quiero escaparme,
agarrar todas mis cosas e irme
sin mirar atrás
quiero volver sabiendo que todo
lo que acá me hace mal, ya se fue

Se supone que no deberían las cosas ser así
pero así son
por más que llore, grite y patalee
mi madre no sabe quererme sin odiarme
ni yo sé cómo no odiarla y quererla

Mi madre no sabe quererme,
en lo absoluto
mi madre no me conoce
nunca lo hizo
mi madre no es mi madre
por lo menos yo así lo siento
mi madre no es mi madre
sino una desconocida

Me dejaron sola desde un principio
y lo hicieron mil veces toda mi vida
sola me sentí siempre
y sé que sola voy a morirme
porque aparentemente ese es mi destino

A veces me preguntan
por qué no sé estar sola
Por qué no me doy el tiempo para estarlo
cuando alguien se aleja
o se va de mí vida
pero no saben
que estuve sola conmigo misma desde chica
y a veces simplemente, no quiero estarlo

A veces no quiero estar sola
porque la soledad en ocasiones
suele resultarme violenta
y mi cuerpo y mi alma rebalsan
de las marcas que me dejaron
la soledad y la violencia.

Una sala grande
una luz tenue que baja desde el techo
y apenas nos ilumina
vos y yo pegadas, muy pegadas.

Vení, te invito a bailar un tema
de John Coltrane conmigo
me muero de ganas
de erizarte la piel

Soñé tanto con tu boca
soñé tanto con tus besos
y resultaron mejor de lo que esperaba

Hace rato vengo memorizado
la composición que forman
todos los lunares de tu cuerpo

Tu sonrisa es magia
tu voz no tiene descripción alguna
que esté a la altura de explicar
las cosas maravillosas que me genera al escucharla 

Me quiero quedar durmiendo
todo el día en la suavidad de tu cuerpo
quiero admirarte tanto que hasta cuándo cierre los ojos aún te siga viendo completa
creo que me perdí en todo lo que sos

Quiero volverte realidad todos los días
porque ya no me basta solo con soñarte
Quiero volver a hacerte realidad
infinidad de veces
y que nunca te acabes.

Tengo ganas de comerte la boca 
y no puedo dejar de pensar en eso. 

me despierto 
y es en lo primero que pienso.

toda la tarde pensando e imaginando 
como te acercas a mí

a la noche 
antes de irme a dormir, lo mismo

pero te imagino desnuda
abajo mío y lo imagino tanto 

que hasta pareciera 
empezar a sentir en serio tu piel

Pienso en tu suavidad

en tu perfume

y me tiembla el cuerpo

pienso en todos los besos 
que tengo destinados a darte 
en cada parte de tu cuerpo

y no puedo más de acumularlos

pienso en la suavidad de tus labios 

y se me hace agua la boca

Yo no sé qué hiciste conmigo

para tenerme así

todo el día pensando en vos

pero te juro

no puedo parar.

Capturarte

de mil maneras distintas

para recordarte siempre que me hagas falta

para no olvidarte cuando empieces a borrarte

para tener un pedacito tuyo siempre. 

Capturarte de mil maneras distintas, 

para llevarte siempre conmigo. 

Creo que cada vez
con cada cosa

voy sumando pasos al costado

con cada cosa 
me siento un poco más lejos

un corazón no se endurece porque si
dice el tema 

después de tantos golpes 
me sorprende tener todavía 
algunas partes blanditas.

El amor que no se anima muere 

Me gustaba más cuando arriesgarse te sonaba bien.

El amor 

es una pérdida
de miedo. 

Me muero de extrañarte
todos los días
despertarme
y saber que no te voy a ver

que no nos vamos a hablar.

Detesto un poco más
la idea de que recién empieza
el camino de tener que esperar

y tener que esperar por algo incierto

por un resultado
que no sabemos cuál va a ser.

Odio esperar muriendo de ganas
de que sigamos compartiendo
nuestras cosas

Odio tener que reservarme
para algun otro momento
tanto amor que tenía para darte
y te quería regalar.

Odio amarte y que no estés.

Odio irme sin querer.

Odio tener la duda
si a pesar del tiempo
sanemos pero no volvamos a ser.

Y me ahogo en tabaco y pensamientos,
cada quién elige con qué intoxicarse
me pediste que dejara de fumar
son mi terapia rápida, te dije
y a costa de qué, me preguntaste

No te respondí
pero lo tiré casi entero
porque te acercaste a darme un beso
de esos besos largos que te dan ganas 
de que nunca se terminen

Pienso mucho y fumo mucho
y me ahogo 
en tabaco y pensamientos
porque te dije que cada quién 
elige con qué intoxicarse

Y yo ya no quiero 
que mi cabeza se desborde.
Y de tanto pensar 
en cualquier momento del dia, 
mis pensamientos 
ya me piden compañía. 

¿Y qué es un tiempo? ¿Qué significa cuando alguien te lo pide? "La salida fácil del cobarde" me dijeron por ahí, y sinceramente yo no sé qué pensar al respecto; creo que en parte coincido, pero también en parte, depende de cómo y para qué lo uses. 

Creo que si yo lo pidiera, lo haría sabiendo que es para volver mejor y mas sana, pero volver. Porque las luchas que se ganan son las que no se abandonan; pero en este caso tiene que ser sabiendo que es para buscar y construir de a dos algo mejor, más sano y fuerte. 

Nunca hay que quedarse dónde duele o no somos felices, porque nada de eso tiene que ver con el amor, por eso dudo de los tiempos, aunque a veces confío en ellos, porque también todo es cuestión de tiempo, ¿contradictorio, no?

Qué difícil me resulta a veces
poner en práctica todo lo aprendido
qué difícil no volver a tropezar
con la misma piedra
con la que me caí tantas veces

Qué difícil el amor propio a veces
cuando eso no tendría
por qué costarnos, ¿no?
pero sí, nos cuesta
porque a la raza humana
le gusta complejizar todo
en vez de disfrutar un poco más
de lo que nos mueve.

Qué bajón
que le tengamos tanto miedo
al amor sano
y a dejar los miedos.

Y bailar con vos

nuestra canción de las luciérnagas

en el balcón,

abrazadas, bien cerquita,

hasta la eternidad.

                           Si supieras que doy mi vida

                           porque lo volvamos realidad.

Cómo las 4:30 de la mañana me llamó un poco borracha la chica con la que me veo, me dijo un montón de cosas lindas y el corazón casi que se me sale del pecho. Hasta que me dijo que a pesar de que -y no recuerdo bien sus palabras exactas: tuviera relaciones o a pesar de las relaciones- con los demás ella me amaba a mí. Relaciones? De qué tipo, pregunté. Me respondió "no importa, no importa, yo te amo a vos" o algo así. Venía caminando sola, de noche y borracha, de repente quiere cortar la llamada, le dije que habláramos hasta que llegue a su casa, creo que o no me entendió o me evadió, me saludó y cortó. 

Desde que me dijo eso me empezó a doler el pecho, empecé a sentir una angustia que me aplastaba y no me dejaba respirar, sentía ese nudo formarse en mi garganta y sentía como de a poco las lágrimas caían una tras otra mojándome la cara. Me dijo que cortaba porque su mamá y su hermana estaban durmiendo, y me preguntó si me pasaba algo porque repentinamente mi comportamiento cambió y lo percibió a pesar de la borrachera, sí, cambié, porque en cuestiones de segundos empecé a pensar mil cosas distintas, cosas que me hicieron sentir peor, porque saberla con otres estando conmigo y diciéndome que me ama, me deja vulnerable, porque yo la amo tanto que no puedo estar con alguien más si la quiero a ella. 

Sé que no estoy del todo deconstruída respecto a las relaciones amorosas, a lo que el común de la gente llama 'amor libre', que me dificulta ponerlo en práctica, a pesar que haya derribado con las ideas del amor romántico y toda la creencia e idealización que hay respecto a eso; simplemente creo que la monogamia puede funcionar cuando no es tóxica y cuando la libertad es compartida pero hay responsabilidad afectiva.

Me puse a ver historias en Instagram para tratar de dejar de llorar y calmarme un poco, pero en mi cabeza no dejaba de estar presente una de las cosas que me dijo: "si estuviera con otras personas, si vos estuvieras con otras personas, nada cambia las cosas entre nosotras, no quiero volver a discutir por enésima vez lo mismo". Me quedé sin aire y sin palabras, al punto que al instante que me dijo que se iba a dormir y me puso te amo, a lo que únicamente pude responder escribiendo sin aire y entre lágrimas fue que bueno, durmiera bien; "no me amas? Mira vos" - obvio que te amo, ya lo sabes, te lo digo y demuestro todos los días - "D1" - más lágrimas, porque creo no haber merecido esa reacción. Se disculpó, me dijo que flasho y se disculpó. Se fue a dormir. Lo último que le puse era que no se daba una idea de cuánto la amaba, de todo lo que sentía y me pasaba por el cuerpo cada vez que la veía, cada vez que estaba con ella, que me daba un beso, que me decía te amo, es tanto que no se lo podía explicar. 

Entre esas historias en Instagram, una piba había compartido una historia de una publicación tuya, la leí, me atravesó por el medio del pecho como si me hubiera cruzado el cuerpo una bala. La historia pasó y retrocedi a leer tu usuario, te busqué y estuve hasta las 7 leyéndote. Me sentí identificada con cada palabra, con cada frase en más de un posteo, me guardé varios, para volver a leerlos cuando me sienta mal. Te leí y se me cayeron varias lágrimas, te leí, y me sentí mejor, porque no me sentí tan sola y dejé de llorar, aunque debo admitir que siendo las 7:55 de la mañana, todavía derramo algunas lágrimas que siguen saliendo solas, que todavía me duele la panza de la descompostura por los nervios y el estrés que me generó toda la situación de hace unas horas. 

"Me encanta estar con vos, sos linda y cariñosa, mi vieja te quiere conocer, le re hablé de vos" - "sos más lindo" ---- "para, creo que te estás apurando, yo no quiero nada serio, cada uno hace la suya". Ese post me partió al medio, literal, me abrió al medio. Lloré, lloré todas las veces que lo leí en las horas que llevo de conocerte en las redes. Porque es muy así la relación con mi chonga, con la que no nos tratamos como chongas. Ya conozco a la mayor parte de su familia, pasé navidad con ella y su flia en un pueblito, nos decimos te amo, compartimos muchas cosas juntas, dormimos juntas, nos abrazamos, "cuando tengamos nuestra casa vamos a comprar los muebles acá" me dijo, mientras caminåbamos por Tandil hacia su casa y pasamos por un lugar hermoso que vendía muebles. En ese momento creo que se me salió el alma del cuerpo de la felicidad que me generó ese comentario bobo. Pero siempre regresa el "yo no quiero nada serio, cada uno hace la suya" en sus diferentes formas, "a pesar de que tenga relaciones con otras personas, yo te amo a vos" -que tenga relaciones o como mierda haya dicho-.

Tus escritos me atravesaron la piel, como un tatuaje, son una marca que te queda. Y tus palabras reavivaron miles de sentimientos que me atravesaron y atraviesan hoy por hoy. Quizás son la marca de que sigo viva, de que soy persona y que me mueven los sentimientos, que me recorren el alma y el cuerpo, que me oprimen pero también me liberan. Y a las 8:08 am te digo gracias, y buenas no noches.