Cómo las 4:30 de la mañana me llamó un poco borracha la chica con la que me veo, me dijo un montón de cosas lindas y el corazón casi que se me sale del pecho. Hasta que me dijo que a pesar de que -y no recuerdo bien sus palabras exactas: tuviera relaciones o a pesar de las relaciones- con los demás ella me amaba a mí. Relaciones? De qué tipo, pregunté. Me respondió "no importa, no importa, yo te amo a vos" o algo así. Venía caminando sola, de noche y borracha, de repente quiere cortar la llamada, le dije que habláramos hasta que llegue a su casa, creo que o no me entendió o me evadió, me saludó y cortó. 

Desde que me dijo eso me empezó a doler el pecho, empecé a sentir una angustia que me aplastaba y no me dejaba respirar, sentía ese nudo formarse en mi garganta y sentía como de a poco las lágrimas caían una tras otra mojándome la cara. Me dijo que cortaba porque su mamá y su hermana estaban durmiendo, y me preguntó si me pasaba algo porque repentinamente mi comportamiento cambió y lo percibió a pesar de la borrachera, sí, cambié, porque en cuestiones de segundos empecé a pensar mil cosas distintas, cosas que me hicieron sentir peor, porque saberla con otres estando conmigo y diciéndome que me ama, me deja vulnerable, porque yo la amo tanto que no puedo estar con alguien más si la quiero a ella. 

Sé que no estoy del todo deconstruída respecto a las relaciones amorosas, a lo que el común de la gente llama 'amor libre', que me dificulta ponerlo en práctica, a pesar que haya derribado con las ideas del amor romántico y toda la creencia e idealización que hay respecto a eso; simplemente creo que la monogamia puede funcionar cuando no es tóxica y cuando la libertad es compartida pero hay responsabilidad afectiva.

Me puse a ver historias en Instagram para tratar de dejar de llorar y calmarme un poco, pero en mi cabeza no dejaba de estar presente una de las cosas que me dijo: "si estuviera con otras personas, si vos estuvieras con otras personas, nada cambia las cosas entre nosotras, no quiero volver a discutir por enésima vez lo mismo". Me quedé sin aire y sin palabras, al punto que al instante que me dijo que se iba a dormir y me puso te amo, a lo que únicamente pude responder escribiendo sin aire y entre lágrimas fue que bueno, durmiera bien; "no me amas? Mira vos" - obvio que te amo, ya lo sabes, te lo digo y demuestro todos los días - "D1" - más lágrimas, porque creo no haber merecido esa reacción. Se disculpó, me dijo que flasho y se disculpó. Se fue a dormir. Lo último que le puse era que no se daba una idea de cuánto la amaba, de todo lo que sentía y me pasaba por el cuerpo cada vez que la veía, cada vez que estaba con ella, que me daba un beso, que me decía te amo, es tanto que no se lo podía explicar. 

Entre esas historias en Instagram, una piba había compartido una historia de una publicación tuya, la leí, me atravesó por el medio del pecho como si me hubiera cruzado el cuerpo una bala. La historia pasó y retrocedi a leer tu usuario, te busqué y estuve hasta las 7 leyéndote. Me sentí identificada con cada palabra, con cada frase en más de un posteo, me guardé varios, para volver a leerlos cuando me sienta mal. Te leí y se me cayeron varias lágrimas, te leí, y me sentí mejor, porque no me sentí tan sola y dejé de llorar, aunque debo admitir que siendo las 7:55 de la mañana, todavía derramo algunas lágrimas que siguen saliendo solas, que todavía me duele la panza de la descompostura por los nervios y el estrés que me generó toda la situación de hace unas horas. 

"Me encanta estar con vos, sos linda y cariñosa, mi vieja te quiere conocer, le re hablé de vos" - "sos más lindo" ---- "para, creo que te estás apurando, yo no quiero nada serio, cada uno hace la suya". Ese post me partió al medio, literal, me abrió al medio. Lloré, lloré todas las veces que lo leí en las horas que llevo de conocerte en las redes. Porque es muy así la relación con mi chonga, con la que no nos tratamos como chongas. Ya conozco a la mayor parte de su familia, pasé navidad con ella y su flia en un pueblito, nos decimos te amo, compartimos muchas cosas juntas, dormimos juntas, nos abrazamos, "cuando tengamos nuestra casa vamos a comprar los muebles acá" me dijo, mientras caminåbamos por Tandil hacia su casa y pasamos por un lugar hermoso que vendía muebles. En ese momento creo que se me salió el alma del cuerpo de la felicidad que me generó ese comentario bobo. Pero siempre regresa el "yo no quiero nada serio, cada uno hace la suya" en sus diferentes formas, "a pesar de que tenga relaciones con otras personas, yo te amo a vos" -que tenga relaciones o como mierda haya dicho-.

Tus escritos me atravesaron la piel, como un tatuaje, son una marca que te queda. Y tus palabras reavivaron miles de sentimientos que me atravesaron y atraviesan hoy por hoy. Quizás son la marca de que sigo viva, de que soy persona y que me mueven los sentimientos, que me recorren el alma y el cuerpo, que me oprimen pero también me liberan. Y a las 8:08 am te digo gracias, y buenas no noches.